Мне стало любопытно, Тиль вообще хоть что-нибудь интересно? Такое чувство, будто ни-че-го. И никто. Даже не отреагировала на мою фразу о том, чтт она мне снилась. А ведь говорила, что предпочитает никому не сниться. А тут даже не заикнулась.

Может, Каролина и права… но Тиль уж точно может "прощупать" человека на отношения к нему, я чувствовала. Так явно, будто она нарочно давала понять, что знает, какие перемены произошли в моем отношении к ней. А может, она просто одинокий человек.

Снова понимаю, что не хочу быть с ним. О чем с ним говорить?.. Надоедает уже, что он постоянно говорит, как любит. О том, какая красивая. Будто я кукла, а не личность. О том, что "кто знал, что все так сложится". А мир ведь большой! Почему нельзя говорить мне об интересностях, которые он нашел?.. Надо как-то перевести тему на это. Не на проблему, а дать направление. Так лучше узнаем друг друга. А еще нужно набросать места, куда с ним сходить. А то ему не нравится, что я постоянно оставляю этот вопрос на его инициативе. И чтобы с ним остаться собой и суметь _говорить_, стоит держать "шар", а то, видимо, я слишком лезу без скафандра куда многие и в нем не полезут.

За день купила струну, записалась к врачам. Начала восстанавливать и нагонять музыкальную теорию. Почти возвращение к истокам. Музыка… жаль, нет денег записаться на вокал и уроки игры на гитаре. Сольфеджио тоже приветствуется. И игра на пианино. Программа минимум. Когда-нибудь…

Ма не хочет, чтобы я получила те деньги. Не доверяет. Жаль. Как было бы проще. Зашла сегодня речь о деньгах, говорит, ей нагадали, что она никогда не будет получать "легкие" деньги. Только тяжелый труд. Я бы не смогла работать кк вол только ради того, чтобы были деньги. Хотя физической работе я была бы рада. Умеренно тяжелой. Тот же МЧС, куда я могла попасть.

Твиттер - идеальный способ забраться в головы людей.

Я тут подумала… боюсь не дожить до глубокой старости. Но и боюсь в старости стать настолько немощной, что за мной придется убирать.
С одной стороны, хочу умереть во сне. Но больше этого я хочу умереть точно осознавая, что умираю. Хотела бы предчувствовать, что вот-вот умру. Посидеть, напоследок полюбоваться красотой мира, может, написать светлое письмо, сказать всем, как прекрасны жизнь, мир и они сами. И умереть.
Хотелось бы знать время своей смерти заранее. Чтобы все-все успеть. Знание точного времени смерти мотивирует на еще более насыщенную жизнь. Потому что другого действенного толчка я не знаю. Ингда хочется заболеть чем-нибудь смертельным, чтобы осталось ограниченное время жить, и чтобы прямо чувствовалось это страстное желание жить. И прожить это время, не теряя ни секунды.

Факультатив по копирайтингу радует. Но нечего преподу и другим знать, что я умею и что планирую зарабатывать этим в ближайшее время. Пусть остается со мной. Должны же быть во мне секреты.

Жаль, что Лариса больше не ведет ЖЖ. Было бы интересно узнать, о чем она думает _сейчас_. Написать ей об этом в аске, что ли х)

Три часа ночи. Мне не спится, но думается. Сквозь дрему. Как завтра не быть убитой, особенно к вечеру?

Медитировала, счет до 500. Дискомфорт в животе, из-за которого не получалось полное дыхание. Еще чуть ли не автоматически задерживалось дыхание, хотелось вообще не дышать. Не получилось в полную позу лотоса, надо растягиваться. Нога затекла под конец. Приобретенного спокойствия надолго не хватило, снова захватили мысли. Что-то плохо мне тут спится…